Anti-karavanizmi nuk është gjithmonë i shkëlqyeshëm!

“Kundër gërvishtjet – gurgullima natyrale e një tualeti” – ky është titulli i tekstit nga lexuesi ynë, i cili, pasi u njoh për herë të parë me një shtëpi të lëvizshme, vendosi të ndajë përshtypjet e tij me ne. Ju ftojmë!

Karvanierët lavdërojnë pavarësinë, shprehin përfitimet e të fjeturit sipas dëshirës dhe e përshkruajnë kampin si një aventurë të madhe. A është me të vërtetë? E fejuara ime dhe unë patëm mundësinë - dhe, shpresonim, kënaqësinë - të provonim dorën tonë në karvanin e famshëm së fundmi. Siç doli, kjo nuk ishte as një mundësi dhe as një kënaqësi. Në vend të kësaj, ishte një kthim në hapësirën e shtëpisë dhe një frymëmarrje e thellë që shprehte lehtësimin e lëvizjes së lirë nëpër një hapësirë ​​normale të shtëpisë. Gjë që sigurisht nuk mund të thuhet për një kamper plastik me një sipërfaqe prej 9 m².

Është e ngushtë në një kamping, ka një organizim krejtësisht të ndryshëm të hapësirës sesa në shtëpi, është një rrëmujë, është një copë tokë. Kjo formë "pushimi" ia vlen të eksplorohet, por nuk do t'ju pëlqejë domosdoshmërisht. Sigurisht, ai ka një grup fansash të njohur si komuniteti i karvanëve, të cilin unë e admiroj në një farë mënyre, edhe pse pa e imituar domosdoshmërisht. Sepse sigurisht që nuk më pëlqen të marr përsipër detyrën e bllokimit të një hapësire më të vogël se tualeti në një karrocë të klasit të dytë dhe të rrezikoj të vërshoj nga disa fara domate që bllokojnë kanalin e lavamanit. A është ëndrra juaj e fundit e pushimeve për ta çuar "macen" tuaj diku ku mund ta hiqni qafe atë... gjëja e parë në mëngjes, me fshikëzën e mbushur plot, para të gjithëve? Aq shpejt sa turisti i parë i përgjumur nuk do të urinonte në ndarjen e kasetës? Megjithatë, kjo është edhe më mirë se një situatë ku niveli i ujërave të zeza rritet aq lart sa heqja e kasetës do të bëjë që Niagara blu të bjerë drejtpërdrejt mbi personin që e heq. Por nuk ka rëndësi, në fund të fundit, karvani është argëtim. Le të shkojmë më tej.

Kontrolli i medias

Kur treguesit e plotë të rezervuarit të integruar të ujërave të zeza funksionojnë siç duhet, hapësira mbushet aq shpejt sa një kasetë tualeti. Dallimi është se zbrazja e tij është më e këndshme. Nuk do të duhet të shikoni pushin që bie nga oxhaku i lakuar, sepse nuk ka pasur kohë të shpërndahet në kimikatet e zhvilluara nga një ekip specialistësh të NASA-s. Por le të mos hyjmë në detaje. Kjo aromë mente zgjon shqisat, ashtu si ngjyra moderne në nuancën e lëngut të marmelatës. Nëse llogarisim çmimin e një doze të barit të shtuar në kasetë, shtojmë përqindjen e konsumit të karburantit, marrjes me qira të makinës, koston e benzinës për të ngrohur prapanicën dhe nevojat e palëve të tjera, marrim se një jashtëqitje mund të kushtojë deri në PLN. . 10, e cila në krahasim me koston e urinimit vetëm në tualetin e stacionit duhet të jetë standarde, të paktën me doreza dere prej ari dhe jo me mentesha plastike. Këto mund të gjenden në kampe deri në 3,5 tonë, gjë që, natyrisht, nuk na garanton lirinë dhe luksin për të marrë me vete koleksionin tonë të preferuar të notave dhe karrigeve lëkundëse. Epo, duhet të keni kujdes me peshën tuaj. Pra, llogaritjet fillojnë.

Përdorni një kalkulator

Kur të mbushni makinën tuaj, nëse e kulloni ujin gri përpara se të largoheni nga kampingu ose lëngu i larjes së xhamit të xhamit do të jetë i kotë. Jeni përpjekur të largoni një grua nga përdorimi i hekurit? Epo, nuk është aq e lehtë, edhe nëse e bindni të dashurin tuaj se udhëtimi në rrugë është argëtim dhe liri. E dashur, do të jesh e lirë, nuk do të duhet të vishni grim. Ndërsa dëgjimi juaj kthehet në normalitet pas shumë bërtitjeve, ju pyesni veten nëse një pushim në liqenin Goplo në një kasolle me madhësi kamioni ushqimor me një qebap turk ishte një ide më e mirë sesa një qëndrim i minutës së fundit në një hotel të bukur në Egjipt.

Duke u larguar nga baza

Sigurisht që mund të merrni biçikletën me vete për blerjet tuaja në mëngjes. Atëherë gjithçka është në rregull. Ju instaloni një shportë në Highlander dhe, thjesht duke u bërë pak idiot, pedaloni në GS më të afërt, duke reklamuar mallrat thelbësore, d.m.th. "Birrë - Akullore - Pije". Ju blini atë që ju nevojitet ose çfarë është në dispozicion. Ndoshta kjo e fundit + verë komando për hir të kuriozitetit dhe kthehesh në kamp. Nëse nuk keni një shportë me timon, gjërat bëhen më të ndërlikuara. Sepse ju e mbani rrjetën në njërën dorë ose e varni në timon. Ju do të jeni me fat nëse nuk e goditni rrjetën me këmbë, duke derdhur të gjithë sheqerin dhe karamelin gjatë rrugës. Mëngjesi është gjithashtu një festë. Këtu duhet të jesh profesionist në gjimnastikë, të paktën në gjimnastikë korrigjuese. Fatkeqësisht, përfitimet e mrekullueshme të shikimit në sytë e njëri-tjetrit në një dhomë ndenjeje familjare komode në një rregullim face2face mbeten reale, ndoshta për njerëzit deri në 160 cm të gjatë. Gjithashtu - dhe sigurisht në bare - kërkon të mësosh artin e akrobacisë, veçanërisht nëse piruni bie në dysheme. Epo, këtu duhet të merrni disa masa për të detyruar disa punonjës të tavolinës të lëvizin sepse nuk mund t'i arrini. Mirë, e bëra. Është koha për t'u larë.

Hiq kokën

Nëse jeni një estet kuzhine, harroni rehatinë mendore. Ju nuk mund t'i lani duart në një lavaman të madhësisë së abazhurit ose të lani enët në një lavaman me madhësi të ngjashme pa spërkatur ujë përreth. Dhe kjo është e vërtetë në çdo kamping, pavarësisht nga madhësia dhe vendndodhja e zonës së gatimit. Mënyra se si është. Ashtu siç nuk do të jeni në gjendje t'i zgjasni mirë këmbët duke u shtrirë të kryqëzuar në një furgon, nuk do të zotëroni menjëherë strukturën e pasur motorike të lëvizjes në një furgon. Dhe nuk është vetëm një grup mikrolëvizjesh që parandalojnë derdhjen jashtë lavamanit. Me sa duket kjo kërkon kohë. Shumë kohë. Është koha të mësoni se si të uleni kur dikush në shtëpinë tuaj dëshiron të largohet nga banja dhe ju nxjerrni bluza nga dollapi afër derës. Herët a vonë do të godasësh bombën me to dhe do të dëgjosh mallkime nga tualeti. Një festë e jetës shoqërore.

Goditje për DC

Por prit. Le të themi se nuk keni një biçikletë dhe duhet ta çoni kampin tuaj në dyqan ose të shkoni në një pikë karburanti për të blerë një rezervuar gazi. Dhe ç'farë? Mirë. Ju ndryshoni konfigurimin e brendshëm nga një dhomë ndenjeje në një celular. Nëse dyqani është afër, nuk ka asnjë problem - gjithçka që tundet në gropa mund të përballohet, por nëse shkoni më tej, duhet ta siguroni atë. Jo vetëm sepse nëse do të vuanit nga misofonia, do të çmendeshit, por për të parandaluar që një thikë e lirë të ngjitej në pjesën e pasme të kokës së shokut tuaj kur frenoni për një derr të egër që po del nga pylli. Megjithatë, para se të niseni, fikni furnizimin me energji elektrike 230 V, mblidhni të gjitha xhinglat që mund të jenë zhdukur në mungesë, fikni hollin, fikni gazin... Bëjeni këtë disa herë dhe gishtat tuaj me siguri do të bëhen shpejt vetëm si të qëndrueshme. si marangoz me 20 vjet eksperience. Por ne jemi me pushime. Të mos ankohemi!

Pupla në lumë

Në fakt, duhet të sillni veshje të mjaftueshme për t'u mbrojtur me një grup për një ditë. Brekët dhe çorapet janë minimumi. Pra, përsëri ekziston rreziku i mbingarkesës dhe të paktën një kufizim i rrezikshëm i hapësirës. Edhe pse ekziston një gjë e tillë si një rimorkio udhëtimi ose rondele kampingu, nuk vura re që asnjë nga qiratë të ishte e pajisur me një të tillë. Ndoshta duhet të tërhiqet pas kampit dhe grepi mungon? Unë nuk kam asnjë ide. Dhe nëse nuk ka asnjë mënyrë për të larë rrobat në kamping, atëherë jemi në... ujin gri. Epo, mund të provoni të lani rrobat tuaja në lumë, por ju garantoj se do të fitoni "Fytyrën" për ditën me shpejtësi marramendëse. Ekziston rreziku i ngatërrimit të hyrjes në një koncert simfonik me një performancë përfitimi nga Zenek Martyniuk.

Një ëndërr për rekuizita

Në fakt, e vetmja gjë që mundëm të bënim në kamping ishte gjumi. Shtretërit janë elementë të përsosjes për sa i përket madhësisë dhe butësisë së dyshekëve. Me kusht që të flemë vetëm në dhomën e gjumit në "fundin e dyqanit". Nëse ju duhet të ngriheni nga shtrati në qendër të kampit tuaj çdo natë, do të kuptoni shpejt se të dalësh jashtë për një cigare në mëngjes ose në mbrëmje është, për ta thënë butë, stërvitje për Sweepers. program. Është si një rrugë me pengesa. Megjithatë, nëse doni të shkoni “bara-bara”, mund të përjetoni ekzotikën. Në varësi të pozicionit tuaj, ekziston rreziku që të hapni një vrimë në tavan ... me prapanicë ose kokë. Diçka për dashamirët e sadomazokizmit.

Si fëmijë

Pyes veten se çfarë i tërheq vërtet njerëzit në karvanë, përveç magnetit të turizmit të vetëm të disponueshëm në kohët e Covid? Unë kam disa teori. Njëra është ndjenja e komunitetit me një grup me interesa krejtësisht unike dhe një komunitet që ndan automjete të ngjashme dhe për këtë arsye identifikohet me të njëjtat pasione. Por nga vijnë ato? Keni nevojë për një sport ekstrem? Ndoshta jo, sepse karvani është shumë larg... Edhe pse për mua disa aktivitete ishin të vështira kufitare. Megjithatë, unë do ta bëj këtë sipas preferencave personale. Më mirë do të përqendrohesha në mundësinë e të pasurit një automjet - një kamping ose rimorkio - që nuk është e dukshme dhe është disi jashtë normës. Elegancë dhe e përballueshme. Aktualisht, një kamping kushton deri në 400 PLN, kështu që ju mund të ndiheni superior ndaj fqinjit tuaj. Dhe kjo është veçoria jonë kombëtare. Le të jetë edhe një statujë e Marcin Nagjmanit në kopsht, sa të mos ketë fqinj. Mendimi i fundit është kthimi në fëmijëri. Për dëshirën për të pasur një shtëpi me pemë, ose për të rregulluar një stendë nën një tavolinë të mbuluar me batanije, ose për të ndërtuar një kasolle në pyll. Ju duhet pak hapësirë ​​nga vetja. A është ky argëtim për të rriturit? Si fëmijë, çdo tifoz i Cztere Pancerni ndërtoi një tank diku. Qoftë në celularin tuaj ose nga karriget e dhomës tuaj të ndenjes. A nuk është një sfidë e tillë një furgon kampi? Një temë për të studiuar sociologët.

Megjithatë, hoteli

Kthimi te kostot dhe përfitimi: a krahasohet karvani në mënyrë të favorshme me hotelet? NR. Është e rehatshme? NR. Kjo është qesharake. Sigurisht që jo. A është ky elitar? Sigurisht. Asnjëherë më parë nuk kam paguar kaq shumë për një festë kaq të shkurtër dhe kaq shumë acarim. Unë zgjedh një hotel, apartament, agroturizëm, safari në Ukrainë me një sërë peshqirësh, kozmetikë në banjë dhe çarçafë të pastër krevat, për të cilat nuk kam nevojë të paguaj ekstra. Dhe jo më shëtitje, pamja e rrokullisjeve të fqinjit, ekuipazhi që luan kitarë kur jam i përgjumur, zhurmat e shisheve që thyhen, kondicioneri që derdhet në ujin gri, derdhjet për të ruajtur "nivelin e çajit" dhe tarifa shtesë. për një tryezë kampi. Nuk shqetësohem më për erën që më rrëzon aksidentalisht tendën ose zgjohem në mes të natës me akullnajat që më dilnin nga hunda sepse mbaroi rezervuari i gazit. Unë jam gjithashtu mirënjohës për tingujt e jashtëqitjes që jehojnë në të gjithë kampin. Por ndoshta e kam gabim dhe kjo është pikërisht ajo që ne po kërkojmë në natyrë? Fatkeqësisht, në këtë pikë, të gjitha këto karvane kanë të bëjnë pothuajse po aq me arratisjen sa salca Tabasco për akulloren.